О РОДИТЕЛЯХ И ДЕТЯХ
- …Когда ребенок уже взрослый, он учится справляться со своей жизнью, и вот уж «советчиков» вокруг него и так немало. Но только родители смогут дать ему чувство безусловной поддержки и принятия: «Здесь меня всегда выслушают, поймут и поддержат».
- …Критиковать = воспитывать? Есть такое выражение «Когда вы критикуете своего ребенка, он не перестает любить вас- он перестает любить себя.»
- …Высокие ожидания приводят к улучшению результатов. Например, родители, которые верят в потенциал своего ребёнка, помогают ему добиться большего. Главное здесь- не перегнуть палку, чтобы эти ожидания не стали для ребенка непосильной ношей. Ведь сколько из тех ребят, которых родители хотели видеть гениями, попросту сломались?
- …Одна мудрая мать сказала дочери: «Никогда не жалуйся на своего мужа». На вопрос дочери: «Почему?» Она ответила: «Ты его простишь, а я нет».
- …Если наказывать ребенка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды.
- …Чтение воспринимается ребенком, как некое неприятное препятствие на пути к награде, если за полчаса с книжкой ребенку дают конфету или мультик посмотреть. Связь «действие-награда» не перспективна для развития любого навыка.
- …Добиться того, чтобы ребенок хорошо себя вёл очень просто. Нужно всего лишь хвалить желаемое поведение и игнорировать нежелаемое.
- …Задумайтесь! Почему бьют детей? Причина только одна, потому что дети не могут дать сдачи. Пойдите какого-нибудь здоровенного дяденьку ударьте, спортсмена…… Вы как-то будете с ним договариваться, потому что реально можете получить от него… А ребёнок сдачи не даст, можно на него орать,его бить, он всё стерпит. Он потом выплеснет это уже на своих детей. И так будет из поколения в поколение…
- …Если ребенок привык, что кто-то за него делает его работу, то он вырабатывает вторичные выгоды: недомогание, недостаток сил, знаний, страхи… Главное, что он свято верит в то, что сам не в силах справиться с задачей. Когда человечек маленький, то смотрится это комично. Но, когда человек вырастает, становится не смешно и даже грустно. Один психолог рассказал из своей практики историю о 18-летней девушке, которая придумывала себе фобии, заболевания для того, чтобы не учиться, не готовить еду, не убирать в комнате, не выходить из дома……Четыре года ее жизни прошли в темной комнате, в депрессии. Как так вышло??? Её мама росла в многодетной семье и страдала от недостатка внимания, а когда родила дочь, решила всю свою жизнь посвятить ей. Она оставила работу, свои интересы, друзей и отдалась полностью воспитанию ребенка. В скором времени она развелась, это понятно, потому что муж отвлекал ее от полного погружения в свою дочь. Она ограждала свою бесценную дочурку, она облегчала ей жизнь… И при таком воспитании уже к 8 годам ребёнок будет убежден в собственной никчемности и беспомощности.
- …»- Доченька, вытри, пожалуйста, крошки за собой со стола. Ну, что ты копошишься так медленно? Глянь, там вот оставила крошки, давай, чтобы всё чисто было… Ну, вон ещё оставила крошки…. Сколько тебя можно учить вытирать со стола? Это бесполезно! Давай я сама вытру лучше. Всё иди давай!» — Понятно, дорогие родители, что дети не могут сделать всё идеально, так как вам хочется. И очень часто вместо того, чтобы найти то место, которое вытерто чисто и обратить на него внимание, мы своим взрослым критическим умом начинаем выискивать недочёты и акцентировать ребёнка на том, что он делает плохо. Ребёнок воспринимает это как «У меня не получается, я не могу…» И в итоге вы добьётесь того, что он скажет: «Отвалите, я вообще ничего делать не буду.» Потом вы жалуетесь: «Мой ребёнок не хочет помогать по дому, с ним что-то не так» Это ваших рук дело. У многих людей есть воспоминание, когда он что-то сделал, что-то помыл и ему демонстративно перемывают, типо смотри, как надо. Таким образом мы подавляем разумность ребенка, подавляем его веру в себя. Чтобы этого избежать обратите внимание, что полстола вытерто хорошо и можно добавить «Я думаю, что у тебя получится так же круто вытереть и вторую половину стола.» Говорите всегда через позитивное.
- …Маленькие дети буквально запрограммированы на доверие родителям и, в первую очередь, матери. Поэтому чувствуют себя так, как говорит мать.
- ….Основной способ постижения мира для детей — это копирование. И каждый раз, когда вы ,дорогие родители, требуете от своих пап и мам не влезать, не вмешиваться, вообще, оставить вас в покое- ваши дети получают очень даже наглядный пример того, как надо вести себя со старшими. Хотите, чтобы ваши дети вели себя с вами уважительно — помогите им с примером того, как это делается!
- …Что бы ты о себе ни думал, тебя всегда выдадут твои дети. Как бы ты ни воспитывал детей, все равно они будут похожи на тебя. Если что-то не нравится в детях , меняй себя.
- …Взрослые люди, имеющие детей, должны понять одну вещь: ребенка надо учить зарабатывать, удочка ему от вас нужна, а не тонна замороженной рыбы , которой должно хватить на пол жизни.
- …Надо дать детям достаточно денег, чтобы они могли начать заниматься тем делом, которым сами захотят, но недостаточно, чтобы они могли вообще ничего не делать. Передача детям огромного богатства не отвечает их интересам.
- Никто в жизни, кроме матери, не будет любить и уважать вас просто так. Абсолютно всего в нашем мире нужно добиваться умом, способностями, силой.
- Как только мама решает, что может позволить себе немного отдохнуть, она становится бабушкой.
- …Именно проблемы и нужды взрослых детей, как никто другой, и способны заставить детей двигаться и развиваться. А родители своей гипер опекой, любовью, желанием облегчить жизнь, парализуют попытки взрослого ребенка жить самостоятельно, добиваться и преодолевать. Мы не поможем детям, делая за них то, что они могли бы сделать сами.
- …Можно поддерживать детей эмоционально, можно быть им психологической опорой, можно помогать им, если они сами очень много напрягаются и сами удовлетворяют свои потребности. Но настоящая любовь и уважение к личности взрослого ребёнка — это позволение ему самому напрягаться и достигать своих целей, таким образом он постепенно становиться самостоятельными и самодостаточными.
- ...Родители подростков, которые тянут своих ленивых бестолковых детей в их счастливое будущее, вот, что вам говорят эксперты по этому поводу: например, я уже взрослый ответственный человек, но , если вдруг окажется, что для вас какая-то моя задача важнее, чем мне, то я точно больше не буду ее решать. Это будете делать вы. Особенно если это не самое любимое моё занятие. Т.е. если вам чистые полы в моем доме важнее, чем мне, то и мыть их будете вы. Надеюсь, понятная аллегория. Уроки- не самое интересное занятие для ребенка. И если вам они важнее, чем ему, то и делать их будете вы — это логично. Поэтому выхода из этой ситуации два: 1. Забейте и отдайте ему ответственность за уроки. Да, вначале он просядет…. но потом, если это реально имеет для его жизни значение, он выровняется. Мотивировать можно только разными «плюшками» : поступишь в институт — купим машину, не поступишь- пойдёшь работать. Если денег на машину нет, то просто, не поступишь — выгоним из дома, будешь сам как-то жить. 2. Помогите найти то, что действительно будем ему важнее, чем вам. И да, это могут быть компьютерные игры. Но на этом действительно можно зарабатывать миллионы. Пусть он делает то, что ему интересно. Смотрите шире. Счастье не только в высшем образовании и работе по найму в конторе средней руки без перспективы и надежд… Его много и оно разное. И у вашего ребенка оно может отличаться от вашего. И ещё. Задумайтесь, может быть ваши попытки тянуть его и нести за него ответственность — это ваш способ так выражать любовь? Может вы просто не знаете, как ещё это можно делать? И тогда стоит поискать другие способы сказать ему о своей любви, которые не будут разрушать ваши отношения с ребенком.
- «Ученик — это не сосуд, который нужно наполнить, а факел, который надо зажечь, а зажечь факел может лишь тот, кто сам горит.» — цитата древнегреческого философа Плутарха
- …Ваши мама и папа тоже живут эту жизнь в первый раз.
- …Правило «Каждый благодарит другого за конкретный поступок» укрепляет «фронт» дома и снижает бытовые «войны»
Семья — микромодель мира: если в ней царит любовь и прощение, то «войны» в ней станут менее разрушительны.
- …Взрослым становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.