ОБ ЭМОЦИЯХ И ЧУВСТВАХ
- …Сомнение — это удобный инструмент для мозга. Оно будто защищает нас от провала: «Не делай — и не ошибёшься». Но на самом деле сомнения не защищают, а крадут энергию и время. Пока вы думаете, стоит ли пробовать, кто-то уже делает.
- …»Любовь состоит из трёх аспектов. Влечение ума вызывает уважение, влечение сердца вызывает дружбу, и влечение тела вызывает желание. И только сумма трёх влечений есть любовь». Современный мир путает любовь с зависимостью, удобством, привычкой. Настоящая любовь — это союз разума, сердца и тела. Без уважение — борьба за власть, без дружбы — бытовое соседство, без желания — простое совместное существование.
- …Не спорьте с эмоциями — они всё равно победят. Если человек злится не пытайтесь его переубедить логикой. Лучше скажите спокойно: «Понимаю тебе сейчас неприятно». Это не капитуляция — это мудрость. А главное — сэкономите нервы.
- …Негатив быстрее приковывает внимание — так устроен наш мозг. Это заложенный природой механизм выживания — мы замечаем угрозу, чтобы реагировать. Но, если Вы хотите не просто выживать, а жить, учитесь видеть хорошее.
- …важный момент нашей психики, заложенный исторически для выживания: выгоднее бояться там, где нет угрозы, чем пропустить реальную угрозу
- ….Всё раздражает и бесит? Эта нервозность провоцирует соматические проблемы- болит голова, начинает развиваться боль за грудиной и т.д.? Что делать? Понять, что раздражение в отношении других людей — это следствие завышенных к ним ожиданий. Вы ждёте от них то, что они не могут сделать или они не знают то, что вы от них это ждёте. Человек не делает так, как Вы хотите, он не ведет себя таким образом, как вы от него ожидаете … Именно поэтому появляется нервозность и раздражение по отношению к другим. Поймите, что другие люди не знают, что у Вас в голове, о чем Вы думаете, что от них ждёте, как минимум, если Вы им об этом не говорите. Это основа раздражения по отношению к другим людям. Помните, что Ваши завышенные ожидания — это не проблема других людей, это ваша проблема. И, вообще в целом, по-жизни не надо иметь каких-то ожиданий по отношению к другим людям. И жизнь будет проще.
- …Что на самом деле значит контролировать ситуацию?
В жизни это выглядит не как действие, а как состояние. Вы мысленно привязаны к конкретному человеку, его поступкам, ожиданиям и исходу ситуации. Вы как будто держите это в голове постоянно. Контроль = ожидание. А ожидание = блокировка движения. В итоге все разочарования от Ваших ожиданий
- …Эмоции — это не цунами. Вопрос лишь в том, кто рулит: они тобой или ты ими. Когда ты управляешь, ты — капитан. Когда они — ты просто пассажир на корабле в шторм.
- ...Наша нервная система привыкла к определенному уровню внутреннего напряжения. И когда снаружи всё становится спокойно, внутри как будто начинает зудеть от этого спокойствия. Вам становится не по себе, если всё слишком хорошо — это подозрительно. Значит, сейчас что-то испортится. Значит, нужно быть настороже. Это и есть невроз. Не в смысле диагноза из учебника, а как способ быть в мире. Как привычка внутренне не доверять спокойствию. Как рефлекс, который заставляет снова и снова искать подвох, чувствовать угрозу, даже когда всё объективно в порядке.
- ...Страх перед изменениями заставляет оставаться в зоне комфорта, где «плохо, но предсказуемо».
- ….Сон разума рождает фантазии, которые мы воспринимаем в качестве истины.
- ….Интуиция не магия, а опыт, превращенный в ощущение. Чем чаще вы практикуетесь, тем надежнее работает ваш внутренний радар.
- …Чувство вины создается на базе того, что у меня есть предположение или убеждение о том, что чувства другого человека зависят от моего поведения. Т.е., если я что-то делаю, то другой как-то себя чувствует и ,соответственно, на мне лежит ответственность за то, как другой себя чувствует. Т.е. я делаю вот это и смотрю,что он чувствует, хорошо это или плохо. Я делаю вот это и ему плохо, и я начинаю чувствовать вину- ведь это же я сделал и я же отвечаю за его чувства — поэтому я буду хорошим, я буду это хорошо делать. Я что-то не скажу, чтобы было хорошо, что-то не выговорю, даже если почувствую какой-то гнев. Я это обязательно задавлю в себе, не надо же ругаться, сейчас ему будет плохо., нет-нет-нет я не буду… И, когда человек так долго делает, он начинает себя чувствовать виноватым постоянно. Он перестает чувствовать свои желания, он не может получить в жизни то, что ему надо, не чувствует свои границы — это я люблю, а это не люблю; так со мной можно, а так нельзя. Любовь к себе пропадает. Поэтому чувство вины — это чувство ответственности за чувства других. Ее надо убирать, потому что она не дает жить, груз большой.
- …Ненависть — проклятие, которое не задевает предмет ненависти. Она отравляет только тех, кто её испытывает. Воспринимайте недовольство как яд.
- …Обида — это естественная чувственная реакция психики на неоправданные ожидания: реальность проявилась не так, как мы ожидали и хотели, произошла несправедливость.
- …Счастье — это не удача, а результат работы над собой, избавления от неврозов и манипуляций. Многие люди думают, что счастью мешают внешние обстоятельства: нехватка денег, времени, внешности, проблемные отношения или тяжелая работа. Но стоит взглянуть глубже — корни наших проблем всегда находятся внутри нас. Страх, зависть и чувство вины. Есть много причин, препятствующих счастью, но три из них основные – страх, зависть и чувство вины.
Известный психиатр и психотерапевт Михаил Литвак называет страх, зависть и чувство вины тремя основными причинами, которые препятствуют нашей способности испытывать истинное счастье. Страх удерживает нас от осуществления наших желаний и использования новых возможностей. Зависть порождает недовольство и обиду, мешая нам ценить наши собственные достижения. Чувство вины давит на нас угрызениями совести и самообвинением, мешая нам простить себя и двигаться вперёд. Противостоя этим негативным эмоциям и преодолевая их, мы освобождаем себя от их власти и создаём пространство для процветания счастья, самореализации и личностного роста. - …Неизвестность пугает сильнее правды. Большинство людей предпочитают узнать плохие новости, чем оставаться в подвешенном состоянии. Причина в том, что мозг не терпит неопределенности — он, подогретый воображением, тут же запускает сценарии возможных исходов, часто самых пугающих.
- …Любые незавершенные действия и процессы создают чувство дискомфорта, тревожности и раздражения. Эти оборванные фрагменты не выходят из головы, — нам хочется к ним вернутся, чтобы завершить.
- …Мы не откладываем дела- мы избегаем негативных эмоций, связанных с ними. Мозг выбирает немедленное облегчение, а не будущую выгоду.
- …Как, однако, глупо наказывать самих себя в настоящий момент только за то, что кто-то обидел вас давным-давно.
- …Люди обижаются, чтобы заставить другого испытывать чувство вины
- …У каждого свое счастье. Если что-то радует вас, совершенно не значит, что это будет так же радовать кого-то другого.
- …Чувства возникают из-за наших мыслей о событиях, а не из-за событий самих по себе.
- …Источники всех тревог всегда лежат либо прошлом, либо в будущем. Помни, то, что случилось- это не катастрофа, а жизненный опыт, который чему-то научил; то, что будет -это не проблема, а задача, требующее решения с выходом из зоны комфорта.
- …Чем отличаются фантазии от мечты. Когда вы видите, что кто-то красиво живет, много путешествует, покупает себе что-то и вы хотите жить точно так же — это просто фантазия, которая ничего не стоит. А вот, когда вы для себя наметили цель, написали некий план, совершили действие, неважно с результатом или без — это и есть определение самой настоящей мечты. Важно не предавать мечту — это понятная и простая истина.
- …Вредные мысли, чувства, поведение, эмоции — это следствие не внешних ситуаций, которые с нами происходят, а следствие нашей внутренней мыслемешалки.
- ….Важно помнить, что эмоция не длится долго, у нее есть свой цикл – она укладывается примерно в 30 минут. Так что это не борьба, не подавление, а переживание. Она пройдет, эмоция – как волна, она схлынет…
- …Знаете, нам кажется, что наши желания невероятно разнообразны и редко повторяют себя. Но в реальности это не так. Американский психолог Стивен Райсс посвятил годы исследованию феномена человеческих желаний и в результате пришел к абсолютно поразительному выводу. Не считая желания поесть, человеческий мозг способен испытывать всего 15 желаний. Человеческий мозг может хотеть: признания в обществе, удовлетворения любопытства, семьи, защиты чести или достоинства, лирики с романтикой, реализации своих идеалов, независимости, порядка, физической активности, власти, покоя и безопасности, социализации, статуса и ,как ни странно, мести. Это полный список. Ничего иного человеческий мозг физически хотеть не способен. Если вам, например, ужас как хочется новую машину хотя старая еще не поизносилась, то это вовсе не бессмысленное желание — в реальности это означает, что вы хотите подтверждения своего социального статуса, которого вас так или иначе не хватает в жизни. Если вдруг срочно нужно приобрести что-нибудь модное, невыразимо прекрасное и совершенно ненужное — это вовсе не пустой каприз. Это означает, что вы нуждаетесь в принятии и одобрении общества, без которого чувствуете себя некомфортно. А если вам по несколько раз за день приходит в голову вопрос «Не пора ли развестись?» — это означает, что по тем или иным причинам вам не хватает свободы, независимости и простора для маневра в жизни. Нет абсолютно никакого смысла ругать себя за спонтанные покупки или дурацкие капризы. Намного эффективнее попробовать понять, какое из 15 желаний Рейса вас мучает, каждый раз находя новые или снова и снова повторяя прежние формы проявления. Само понимание базового желания — очень освобождает. Потому что, если вы поняли, какое из 15 желаний Райса сидит у вас на хвосте, то у вас есть возможность либо попробовать это желание действительно реализовать, либо сознательно забить на него и успокоиться на этом. То есть либо действительно заняться внешним подтверждением своего статуса, своим положением в обществе, независимостью или социализацией, или просто осознанно пожать плечами и сказать себе: «А, не так уж было и нужно…»
- …Наши искажения в восприятии других людей вызваны склонностью объяснять поведение других людей их личными качествами, а своё — стечением обстоятельств. Бытовой пример: Когда вы видите, что сосед по дому не поздоровался с вами, вы считаете его невежливым и недружелюбным. Когда вы не здороваетесь — вы погружены в свои мысли или были чем-то отвлечены.
- …Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.
- …Приучай себя без эмоций и спокойно адаптироваться к изменяющимся условиям жизни. Если есть способ преодолеть проблему, тогда нет нужды беспокоиться; если нет способа преодолеть проблему, тогда нет смысла беспокоиться.
- ...Когда на первое место выходит «должна», это значит, что ты живешь ради других людей. Благородно ли это? Да, если ты счастлива и тебе комфортно. Нет, если ты в душе несчастна и у тебя неприятные и тягостные чувства.
- ...Что нас больше всего обижает? Например, «Ты толстая….», «Ты ленивая…», «У тебя нет мужа…», «Ты ничего не добьешься»… и так далее… Нас обижает только то, с чем мы внутренне согласны. Если мы с этим не согласны, это пролетает мимо нас. И следующий раз, когда тебя обидят, задай себе вопрос: «Ты обижаешься на человека или на себя за то, что ничего не делаешь, чтобы это изменить?«
- …Каждый раз, когда ты с чем-то не справился и говоришь себе: «Я неудачник, у меня ничего не получается»…. ты крепке привязываешь себя к незримому столбу веревкой. Это называется «выученная беспомощность». Запомни: если ты с чем-то не справился, это не означает, что ты неудачник.
- …Интуиция человека не настроена на достижение счастья, она с рождения настроена на обеспечение безопасности человека и на сохранение его энергии. Поэтому частыми спутниками человека бывают лень и страх. Негатив — любимая пища для мозга, а негативизм — поиск виноватых, сбор негативных новостей, сплетни, обиды, разочарование, самокопание — его любимое ежечасное занятие.Человеческий мозг «заряжен» на негатив, чтобы «предвидеть опасность» Он любит генерировать плохие мысли и забывать про всё хорошее. А счастье в жизни человека – это побочный продукт правильно организованной человеком деятельности.
- …Не стремись к достижению 100% готовности и безопасности , они не достижимы, лучше приучай себя без эмоций и спокойно адаптироваться к изменяющимся условиям жизни.
- … То, что вы можете воспринимать спокойно, больше вами не управляет.
- …Человек думает, что «переживания помогают», потому что вроде бы показывают заботу и ответственность. Но переживания без действий не помогают, они только выматывают и делают характер резче. Эта тонкая подмена, которая чаще всего и ломает нервы.
- …Будущее умеет делать один фокус — оно ещё не случилось, а мы уже устали. И самое обидное: тревога часто маскируется под разумность. Вроде бы «я просто продумываю риски», а по факту — мозг крутит одну и ту же пленку, только с разными декорациями. Хорошая новость — снижать тревогу можно без розовых очков. Не «Ничего не случится…», а «Если что-то случится, то я справлюсь…» Это разная философия, и вторая куда взрослее.
- …Жаловаться опасно не потому, что боль надо прятать. Опасность в том, что жалоба легко подменяет решение и делает бессилие удобной позицией. Со временем она перестает быть эпизодом и становится стилем речи, а стиль речи постепенно становится стилем жизни.
- …Там, где день имеет начало и завершение, где громкие вещи происходят по расписанию, психика перестает жить в постоянной готовности к угрозе и постепенно освобождается место для желания и интереса.
- …Часто мы страдаем не от событий, а от несбывшихся ожиданий в отношении других людей. Позвольте каждому быть в своём процессе. Это не про смирение, а про зрелость. Люди не обязаны оправдывать наши ожидания. Это их путь. А ваш – выбирать, как на это реагировать.
- ...Иногда человек даже не замечает, как рядом с животным становится легче дышать. Кошка или собака не дают советов и не требуют объяснений — они просто рядом.
И в этом «просто рядом» происходит важное:
- снижается внутреннее напряжение
- уходит чувство одиночества
- появляется спокойствие
- тело постепенно расслабляется
Многие женщины отмечают: достаточно нескольких минут рядом с питомцем, чтобы внутри стало тише.
Потому что это живое присутствие без условий и ожиданий — а именно этого иногда не хватает больше всего.
….Многие люди застревают в позиции «жертвы»: «Со мной всё время что-то случается». Это обескруживает и лишает сил. Фраза «Я выбираю действовать» переключает фокус: не на обстоятельства, а на личное решение. Пусть действие крошечное — позвонить, выйти на прогулку, отправить резюме. Но именно оно превращает тревогу в энергию.
- …«Не нервничай!», «Не злись!», «Не переживай!» замаскированные под заботу варианты «Не чувствуй! Не живи!» Раздражают, потому что другой человек берет себе право указывать, какие эмоции я должна испытывать.
- …От чувства вины сложно уйти, если раньше вы жили или живете сейчас согласно идее «быть хорошей для всех». В такой ситуации даже простое «нет» будет вызывать внутренние сложности: «А вдруг я кого-то обидела?» Но чувство вины не всегда сигнал того, что вы сделали что-то не так. Иногда оно признак того, что вы делаете что-то по новому, не по старому шаблону.
- …Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
…То, как мы воспринимаем события, определяет качество нашей жизни.
…Контролируя реакцию, мы обретаем контроль над своей судьбой.
…Наша жизнь всегда приносит пользу людям. Она служит им либо примером, либо предостережением.
…Человек может смеяться или плакать. Всякий раз, когда ты плачешь, ты мог бы смеяться, выбор за тобой. Способность выбирать своё эмоциональное состояние позволяет управлять качеством жизни. Каждый выбирает сам, реагировать смехом или слезами на трудности.
…Вспотевшие игроки в жизни получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.
…Чувство вины отключает мозг. Отрицательные эмоции затуманивают разум и мешают рациональному мышлению. Способность освобождаться от чувства вины способствует ясности ума и эффективности действий.